Он:- Просыпайся, соня.Она:- Ммм, я ...

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.

Вчера, на празднике 75-ти летия ГАИ, было вручено очень много именных наград: пистолеты; нагрудные знаки; жезлы; дорожные знаки (ограничение скорости 60, 40 и для особо отличившихся
20 км/час, а также стоянка(остановка) запрещена) с выдачей лицензии на бессрочное действие!

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: — Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: — Предъявите билетики!

Стоят на остановке две блондинки.
Одна другую спрашивает:
– Тебе на какой автобус?
– На 5, а тебе?
– На 8.
К остановке подъезжает 58 автобус.
Блондинки закричали:
– Ура! Вместе поедем!

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско—латинский разговорник: — Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси". Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: — Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. — Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

Сегодня на остановке читаю объявление: Требуется работник на работу с опытом работы на работе. Тел: -------.

- Любимая , какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок ... (закрывает лицо ухом).