Анекдоты про ммм

Вопрос армянском радио:
- Какая разница между МММ и Титаником?
- На Титанике хотя бы оркестр был...

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк: — Двадцать один — ем один. Лиса: — Сорок восемь — половинку просим. А черепаха ммм... проехали... Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк: — Двадцать один — ем один. Лиса: — Сорок восемь — половинку просим. Черепаха: — Хм... девяносто девять — дайте хоть лизнуть?

«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.

1942г. Окраина деревни. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны...
- Какие еще партизаны?
- Советские!
- Аа. Сколько Вас?
- ммм.... Цванциг...

- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
— Ммм... Это на зебре, што ле?

Недавно в какой-то газете нашел опечатку: было написано, что самая известная финансовая пирамида на территории Восточной Европы была МММ.
На самом деле не МММ, а СССР.

- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

Два студента в студенческой общаге:
- Пустой рис... надо бы консерву какую-нибудь купить. Пошли до магазина?
- Я занят. Сам иди.
- Хорошо, тогда - твои предпочтения?
После раздумья:
- Ммм... блондинки.
- Привет, каннибал!

- Совесть!
- Ммм?
- Спи, спи, это я так.

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

- Совесть?
- Ммм?
- спи, спи, это я так...

- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!

- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили! ?

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит? -Ааа... это... ммм. . секрет! -Что-то этот секрет сильно на х*й похож!

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Новая трактовка МММ: Москва-мёдом-мазано

xxx: странное чувство беспокоит меня ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
xxx: я бы назвал его, ммм...
xxx: или сокращенно... ну вы поняли

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?

Росии угрожает новое МММ: Меркель, Макрон и Мэй.