Топ-50 анекдотов про ммм

Девушка делает парню минет:
- Ммм...вкусно...как Орбит сочный член.

«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.

1942г. Окраина деревни. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны...
- Какие еще партизаны?
- Советские!
- Аа. Сколько Вас?
- ммм.... Цванциг...

Вопрос армянском радио:
- Какая разница между МММ и Титаником?
- На Титанике хотя бы оркестр был...

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

- Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
- Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.
- Анастасия Юрьевна!
- Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
— Ммм... Это на зебре, што ле?

В магазине. — Девушка, а что это у вас такое белое легкое и воздушное? — Это? Это ЙОГУРТ. — Ммм.... ну дайте мне две бутылки водки

- Поиграем в тщетность бытия по телефону?
- Давай. Ты где?
- В депрессии и в шаге от алкоголизма.
- Ммм. А что на тебе?
- Ипотека, чувство вины и и груз прожитых лет.
- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
- Я расплакался и закурил.

– Скажите, вы – натуральная блондинка?
– Ммм.. Натурализованная.

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...

— Слушай, назови мне имя какого—нибудь Ангела? Для поздравления надо. — Ммм... Люцифер?

- А что такое "цивилизованный развод"?
- Это когда на балете...
- А нецивилизованный? На концерте попсы?
- Нецивилизованный это МММ...

- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом поимел как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Новая трактовка МММ: Москва-мёдом-мазано

Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля.

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет ? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Год рождения не стоит, мам ..

Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на
300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы - зачем платить больше?

- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!

Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует:
- Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому.
Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да это не рот. Ого! Да это не щупалец!

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

Оказывается, что идеологическим основателем компании «МММ» был Герасим. что первым дыроколом был признан Буратино, когда продырявил носом холст. что «пленум» переводится с латинского, как «плен» что участники ВИА «Самоцветы» покупали и дарили друг другу после выступлений цветы. что на сборе акционеров «Би Лайн» была выбрана главная пчеломатка.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
- Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

Пару лет назад.
– Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это, случайно, не наследственное?
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012.

Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм.... а холодное?

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...

Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье:
- А давай откроем ресторан?
- Давай! А как мы его назовем?
- Ммм... "Яичница с беконом".
- Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!

Два студента в студенческой общаге:
- Пустой рис... надо бы консерву какую-нибудь купить. Пошли до магазина?
- Я занят. Сам иди.
- Хорошо, тогда - твои предпочтения?
После раздумья:
- Ммм... блондинки.
- Привет, каннибал!

Звонок в МММ:
- И что же, все мои деньги пропали?!
- Ну почему же «пропали». Просто теперь они принадлежат кому-то другому.

— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице...?
— ммм... Да, большей частью...!

На совещании:
- Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать из МММ-2011...

- Совесть!
- Ммм?
- Спи, спи, это я так.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
Жена:
-А что, полевую кухню разбомбили?

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Нынче в Европе всеми делами заправляет МММ.
(Меркель-Мей-Макрон). Совпадение?

- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?!
- Ммм... цвет кожи?
- Идиот! Я тебя ненавижу!

Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит? -Ааа... это... ммм. . секрет! -Что-то этот секрет сильно на х*й похож!

Андрею Аршавину после фразы - "То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы", остаётся рекламировать только МММ 2012 .

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!