Психиатр поздравляет своего пациент...

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Однажды к Сталину пришел Клим Ворошилов и начал жаловаться:
- Вот я такой великий полководец, а меня никто не знает!
Сталин возмутился: »Да, мы в твою честь переименовали несколько городов и не счесть сколько колхозов! »
- А все равно меня никто не знает!
Сталин подумал, а потом мудро сказал:
- А давай, Клим, мы в твою честь коньяк назовем!
- Да вы что, товарищ Сталин, все алкаши будут мое имя трепать!
- Клим! Ты не дооцениваешь славу коньяка! Ты знаешь, кто такой Наполеон?
А-а, знаешь, благодаря чему он прославился, - благодаря коньяку
«Наполеон»!
Так появился в СССР коньяк КВ (Клим Ворошилов)
Cв Монстр (ВФ),

Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль :)

Главврач психушки объявляет пациентам, что время нахождения в бассейне окончено, а они – 0 внимания. Он повторил им несколько раз – бесполезняк. Тут к нему подходит еще один пациент и спрашивает:
- Доктор, если я их выгоню из бассейна, вы меня выпустите из больницы?
Врач от безысходности дает утвердительный ответ. Тогда псих берет шланг для полива цветов, открывает кран и кричит своим собратьям, находящимся в бассейне:
- Эй, вы, слушать сюда внимательно: если вы немедленно не выйдете из бассейна, я вас всех оболью!

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Пациент в психушке: — Доктор уберите от меня соседа, который изображает мотоцикл. Доктор: — А вам звук мешает? Пациент: — Нет, выхлопные газы

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
– Где водится рыба?
– В озере.
– А в унитазе рыба есть?
– Нет.
– Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
– Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
– А что, я – дурак, рыбные места выдавать?!