Пьянка была - грандиозная ...Ничего...

Муж в плохом настроении идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:
– 18 есть?
Тут его и понесло:
– Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!
И это вперемешку с ненормативной лексикой… Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
– 18 рублей есть?

В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
- Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у
Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты - латы и манаты.
Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол.
Сынок 5-ти лет:
– А здесь мы полку заху*рим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да.
– А что ты понял?
– Она тут нах*й не нужна.

Папа готовит Вовочку к школьной Олимпиаде по математике.
- Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше, 2/3 или 3/4? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на 3 части, вторую на 4. И что ты выберешь: две дольки от первой или три от второй?
- Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй!
- Вот молоток! Держи с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь!
Вовочка приходит на Олимпиаду. Учитель выдаёт задание:
- И так ребята, первое задание - Какая дробь больше: 14/30 или 18/40?
Вовочка: - Вот, бл@ть! Говорил же ему, сук@, купи большие шоколадки!!!

Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху.
В милиции потерпевшую спрашивают:
-Раскажите, как все произошло?
Черепаха (волнулаясь):
-Ой не знаю! Это все так быстро произошло...!!!