Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
- 27.10.2021
- 202 просмотра
Рабинович с супругой пошли в оперу...
Может быть интересно
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Добавить комментарий
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек: — Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...
- Рабинович, представляете, мужчину, облившего Порошенко зеленкой, после выхода из отделения полиции пришлось доставить в реанимацию с алкогольным отравлением!
- Ну так там каждый норовил пожать руку, поздравить, обнять, налить...
- Ну так там каждый норовил пожать руку, поздравить, обнять, налить...
- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.
- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?
- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?
Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант, —
Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант, —
Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...