Работаю таксистом в Йы...

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
- не гуляй
- не пей
- не кури
- не води мальчиков
- не пропускай учебу
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
- не пались...

— Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: — За директора школы или за тракториста. — С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберёшься...

Приходят дети в "школу имени Моторолы", а у них первым уроком мойка машин.

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
– Почем этот попугай?
– 50 долларов.
– Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
– Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может… Мы уж его несколько раз продавали, все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
– Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
– Новый дом, новая мадам, новые шл*хи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
– Новый дом, новая мадам, новые шл*хи. Вася, привет!

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет".
- Почему? - кричит молодой человек.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа.
- Но я ее люблю! Что мне делать?
- Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
- Увы, но она уже вышла замуж.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни...
- Как?!!!!!
- Женись на русской.

Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «*****»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде «газы» открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
– Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
– Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
– Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

Рыночная торговка встречает сына из школы:
– Мама, я по математике получил "2".
– Почему?
– Написал, что в килограмме 900 грамм…
– Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900…

– Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
– Мать, сын-то пятёрку в школе получил!