Анекдоты про сель

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - КРАСОТА!!! Достали по бутылочке пивка.
Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: "Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!"

Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса:
– Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все… хорошо… Взяли штурвалы в руки… Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
– Ну-с, голубчик, что у нас болит?
– Нога, на которую вы сели.

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.

Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!

Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. — Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели — были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. — Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Две женщины зашли в автобус и сели на переднее сиденье, одна говорит:
- Люся смотри, мужик до чего допился, что в автобус забраться не может, со смеху можно описаться!
Мужик посмотрел на женщин мутным взглядом и говорит:
- Вот я сейчас поддам газку, так вы обкакаетесь, я водитель этого автобуса, ха, ха, ха!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрёшь.

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

В нашем селе никто не говорит по- английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

Нет, это не джинсы так сели. Это жаренная картошка так легла.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: - Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!

— Ахмет, хде ти бил?
— Сжег вишку 5г, учитель.
— Красаучик! Только у нас в селе нет вышег 5г. Будем теперь сидеть без телевидения?

"Сели-Поели" - встали-съе*али...

— Вы почему пьяным за руль сели? — Я трезвым сел! — Что за труп у вас в багажнике? — Дальше. — Тех. паспорт давайте. Почему просрочен? — У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте. — А где Коля? — В багажнике.

Играли с друзьями в мафию. И сели.