В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и духа. Но не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия грязью в людей, которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами. Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей - это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования.
- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули. - А ты часто ходишь в супермаркет? - Каждый день. Я там работаю.
На крыше горящего здания находятся философ, физик и математик. Пожарные прибегают к зданию, натягивают тент, а он маленький. Философ думает: "Почему бы не случиться чуду?". Прыгает, промазал. Физик:"Угол падения равен углу отражения, плотность тела, плотность воздуха, ускорение......" Чертить вектора сил, считает угол прыжка, прыгает, промазал. Математик: "Если произвести правильные расчёты......" делает расчёты, прыгает...... - летит вверх. Знак неправильно поставил!
Мужик с женой на кухне: - Жора, ты сгубил мою молодость! - Люся, а ты всю мою жизнь погубила! - Ты пил, курил, издевался надо мной. - А ты меня всегда пилила, ругала и сковородкой била! - И в постели ты через раз - импотент! - Да и ты тоже всегда бревном была! - Ты очень мало зарабатываешь! - А тебе сколько не принеси - всё потратишь! - Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы никогда не покупаешь! - А ты меня кормишь одними пельменями и бутербродами! - Ты всю мою жизнь обратил в слёзы и страдания! - Ага, прямо целое море! - Так, значит, мы в расчёте, милый? - Конечно, зайка... Никаких обид...
- То есть не помнишь, завинтил или нет? - Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое. - До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что? - Ну, 50 на 50, авось проскочим... - Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!
Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены: – Гена, а что такое "кошелёк"? – То же, что и "кирпич". – А "деньги"? – То же, что и "косточки". Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения. К друзьям подошел гаишник: – С вас штраф 8 р. – Ген, доставай кирпич. Будем косточки пересчитывать, – расстроенно сказал Чебурашка.