Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит: - Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули... Гаишник: - Что? А ну дыхни! Водитель: - Ты чё, мне не веришь?..
Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца: - Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит... - Есть. 2100 и 2200. - Ни х@я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!
– Дедуля, как это тебе удалось иномарку достать? – спросила внучка. – Продал Волгу и доложил немножко. – А Волгу где ты взял? – Продал Жигули и доложил немножко. – А Жигули где взял? – Продал Москвич и доложил немножко. – А Москвич где взял? – Продал Запорожец и доложил немножко. – А Запорожец где взял? – Продал мотоцикл и доложил немножко. – А мотоцикл где взял? – Продал мопед и доложил немножко. – А мопед где взял? – Продал велосипед и доложил немножко. – А велосипед где взял? – А за велосипед я уже отсидел немножко…
Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...
Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? — Да, внучек. Но только пока не уснешь!
Останавливает гаишник машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
- Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей? - Лично я делю пельмени на три категории - съедобные, несъедобные и условно съедобные.