Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза: - Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!
Два чувака на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне — дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Турист в самолёте жалуется своему соседу: – Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. – Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. – Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
Полковник-лейтенанту: – Ну, если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена! – А если всё будет не по плану?! – Ну, для этого, дырка у тебя уже есть!…
Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика: - Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков! Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом): - Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа..
Разговор двух приятелей: – Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секондхенде! – Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные! – Сам ты дырки. Это норки.