Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: – Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: – Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: – Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!" Дура очкастая!
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
На форуме в инете. - Собирались с моей девушкой в кино, и она, стоя в дверях, смотрела на меня реально как монстр, пока я одевал свои кроссовки! И это после того, как я ждал 2 часа, пока она накрасится! Вот почему так, а? - Потому, что у тебя было 2 часа, чтобы надеть свои гребаные кроссовки!
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж: –Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-нибудь собирается вечером? – Да, сэр, в кино. – Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж: –Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда—нибудь собирается вечером? – Да, сэр, в кино. – Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят: - Нельзя с гусем! Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит: - Смотри смотри ты такой видела? - Да и побольше видала. - Но этот жрет попкорн!!!
Работаю электриком. Чинил как-то в столовой тестомес. Всех предупредили, чтобы ничего не включали, а то полицию будут ждать и месяц объяснительные писать. А повар мне говорит: - Серега, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку - и «не приходило никакого электрика».