Разговаривают за пивом два товарища...

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

ТОВАРИЩ! подыми настроение своей БЛОНДИНКЕ! купи наш шоколадный
ПРЭЗЭРВАТЫВ!

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

Командир роты перед строем:
- Во-первых, то-то и то-то.
Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых...
Старшина роты, в каких?
- В шестых! товарищ капитан!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком, другая на английском, третья на русском:
На немецком - "Памятка любителям пива".
На английском - "Памятка загорающим".
На русском - "Памяти загорающих любителей пива".