Реклама сигарет Camel:- Пациент, ...

Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже летит в стиральную машину. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на неё ... Hу! . . Hу!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрен было начинать с занавесок!

На местном ТВ передача типа "Мастерок", когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это че за хрень?! А где мой камин?! Сломали, козлы!!!
Ведущий - полушепотом:
- Андрей, Андрей, камера уже работает!..
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбанное письмо!

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи—ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Встречаются как-то два старых друга.
- Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище, волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли на лошадь прежевальского.
- Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном зоопарке, да вот вчера уволился.
- А что так дружище? Плохо платили?
- Нет, плохо кормили...

Пациент приходит к врачу. — Доктор, у меня раздвоение личности... Врач (пьяным голосом): — Виж—жу...

Психи на прогулке:
- Смотри вон тот верблюд ходит и всех оплевывает, ну и верблюд!
- Не, не всех, а только тех, которые думают, что он верблюд!