Зашла соседка Анжелка за солью. Слышу, говорит моей на кухне: - На носу Пасха, а в гипермаркете скидки хорошие. Ну я вчера привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. А муж меня спрашивает: - К нам что, гости приходят? - Нет! - отвечаю ему. - Представляешь, а он мне - так на хера нам два батона?
Гид группе туристов: – Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: – Да врете, небось. – Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…
Когда итальянец делал скрипку, он, конечно, видел перед собой ЖЕНЩИНУ Когда испанец делал гитару, он, конечно, думал о ЖЕНЩИНЕ Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку?
– Чем завтра заниматься собираешься? – Завтра по плану группен-секс. – Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой? – Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой – кафедра математики. Экзамен у нас.