Решили два кума хорошенько погулять...

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую—то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями. Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил: — Эта надпись гласит: — Курение наносит вред здоровью.

К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?
Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

- Киса, удача улыбнулась мне, я выиграл миллион долларов. Сейчас же собирай чемоданы!
- Ура!!! Миллион! Чемоданы! Любимый, мы едем отдыхать на острова?!
- Да куда пожелаешь. Но чтобы через 10-ть минут тебя тут не было.

Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к продавщице:
- Хозяйка, налей-ка стаканчик винца!
- Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил!
- Здоровье дороже!

- Слыхал, куме, Ющенко к приезду Буша отрастил гарные запорожские усы.
- Для национального колорита?
- Да нет, Бушу будет приятно, как усы задницу щекочут!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Однажды три старых друга увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из друзей подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой попросил дорогой автомобиль. Получив желаемое, радостно сел за руль и тут-же уехал...
Третий наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь....
А Удача вслед за ним побежала...