Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся.
- 23.06.2022
- 61 просмотр
Родители больше не спорят о вкусе и...
Может быть интересно
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Добавить комментарий
- Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти ...
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти ...
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
- не гуляй
- не пей
- не кури
- не води мальчиков
- не пропускай учебу
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
- не пались...
- не гуляй
- не пей
- не кури
- не води мальчиков
- не пропускай учебу
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
- не пались...
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
- психотравмы от родителей;
- неврозы на все случаи жизни;
- синяки под глазами;
- тревожное расстройство;
- взгляд убийцы;
- депривация сна;
- пульт в целофановом пакете;
- пакет с пакетами.
- психотравмы от родителей;
- неврозы на все случаи жизни;
- синяки под глазами;
- тревожное расстройство;
- взгляд убийцы;
- депривация сна;
- пульт в целофановом пакете;
- пакет с пакетами.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.
Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло. Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.
В Европе:
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.