Рома, налей мне рома.

Стоит в магазине мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился. — Ну, хочешь, я тебе ром—бабу куплю?.. — Нееет!!! ОТДЕЛЬНО ХОЧУ!

– Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
– Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
– Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

В юности Абрамович часто менял внешность: то усы отрастит, то наголо побреется. И все знакомые, встречая его на улице, восклицали: "О, Рома, тебя не узнать!" И смотри ты, сработало!

— Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона. — Я называю его "денди—ром", — ответил бармен. — А что в него входит? — Сахар, молоко и ром. — Ну, а какой он на вкус? — Преотличный! — причмокнул бармен. — Сахар придает силу, молоко — энергию. — А ром? — Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:

— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:

— Рома, куда ты поедешь?
Сын:

— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

— Вася, это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нет он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина..