Румяный розовощекий доктор осматривает больного: — Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок—с! — Доктор, а это опасно? Я могу умереть? — Ха—ха—ха—ха!!! Да, разумеется!!!
Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ лечения интернет-зависимости - больному нужно лишь подойти к компьютеру, выдернуть шнур и выдавить стекло. Andrew (c)
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: - Вы наверное в аварию попали? - Нет... чихнул в шкафу!
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его гулять вожу и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... Но он что-то плохо выглядит. - А чем вы его кормите? - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: — Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
Пациент на приеме у врача. Доктор внимательно рассматривает на просвет рентгеновский снимок грудной клетки. - Больной, сколько Вам лет? - Через месяц будет шестьдесят. Врач задумчиво, глядя на снимок. - Не-е-ет. Не будет.
— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии! — А вам то, что за разница? — Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…
Хозяйке представляют очередного гостя: – Это доктор Лифшиц. – Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь… – Извините, я доктор права и к медицине… – Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор: - Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз? - Так я, милок, их доела!