Русский говорит чукче: - Скажи :...

Идет мужик на свой огород, смотрит - а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете?
- Не видишь, что ли? Картошку копаем!
- Так я же хозяин!
- Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
– Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
– Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
– Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
– Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу: — Я бы хотела приобрести это платье. — Пожалуйста, мадам! — Но у меня нет наличных денег... — Так, коза драная, собралась и свалила отсюда! — Но у меня есть кредитная карточка! Продавец, хлопая ладонью себя по лбу: — И снова здрасьте!

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: — Это же Кемел, его курить надо.

Слон подходит к верблюду и спрашивает его.
- Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине?
- Странный вопрос от того у кого хер на лице!

Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Мягкий вагон ищу, однако...

Встречаются два товарища. Один другому: - Ты знаешь, мне сегодня снился какой-то дурацкий сон. Как будто я всю ночь сажал лук на Красной площади. К чему бы это? - Не знаю. А вот мне снился сон - сплю, и вдруг открывается дверь, заходит Ирина Алегрова и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит София Ротару и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит Алла Пугачева... - Стой, Стой! Что же ты мне не позвонил? А еще друг называется! - Здрасте... Я тебе звонил несколько раз. Но мне сказали, что ты сажаешь лук на Красной площади!

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!