Ржевский, угадайте, обо что ...

– Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
– И те и другие сидят у кормушки.
– А какие различия?
– Куры яйца несут, а чиновники – чешут.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.

С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".

Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все начинали биться яйцами...
Петрушка.

Русский парадокс:
Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая серьезные.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл...

В момент опасности только страусихи прячут голову в песок, а страусы в это время прячут яйца.