С 22 декабря в магазинах одежды и о...

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:
- Что вы взяли в продуктовом магазине?
- Банку помидор.
- И сколько там было помидор?
- Семь штук.
- Тогда ваше наказание - семь дней тюремного заключения!
В зале раздается голос зятя:
- Она еще украла баночку зеленого горошка!

Разговор двух подруг.
— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
— В следующий раз надень юбку подлиннее.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин...
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

В зоомагазин заходит маленькая девочка, показывает пальцем на черепашку, протягивает деньги, берет черепашку и уходит. Через полчаса опять появляется в магазине и спрашивает:
- А у вас есть ещё такие хрустящие булочки с мясом внутри?

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошел немного в сторонку... Денег немного не хет.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лед.
Психанула, как заору:
— Б%я, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дергаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, я ее первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.

Тайна покрытая мраком...
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!