С лонДОНА выдачи нет!

- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…

Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.

Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:
- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Хороший общественный транспорт в Лондоне, и быстрый. Одно мгновение - и ты уже там.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в
Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?

Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете. Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако.

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"... вместо цифр будет написано..."СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!!!