Сдельщина у могильщиков: девять мог...

Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.

встречаються два друга, один говорит, пойдем попьем пиво, другой отвечает мол я больше пиво нини, другой почему, да я тут ходил на могилу к теще, с друзъями, достали живительного пива... (реклама пива очаково).

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!

Сказка была про двух скряг, один из которых одолжил у другого шесть грошей. Но не вернул, а умер. И более того, велел уложить эти гроши в могилу вместе с собой.
Второй скряга пришёл в ярость. Пришёл на кладбище, поставил табуретку над свежей могилой друга и заявил, что не двинется с места, пока тот не вернёт ему долг. Прождал целый день, а ночью во сне ему явился друг и прямым текстом заявил, что никаких денег возвращать не станет, и точка. Они ему самому нужны, заплатить перевозчику в страну мёртвых.
- Негодяй! - вскричал обманутый скряга. - Мерзавец! Перевозчик требует всего два гроша, а ты взял у меня целых шесть!
- Правильно, - кивнул в ответ друг. - Два гроша туда, два обратно, чтобы сказать тебе, что денег ты не получишь, и ещё два - снова туда.

При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.

Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону.
ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел.
За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
"Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
– Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачу и говорит:
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Ну, современная медецина придумала новое средство. Это таблетки, принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу... а то летальный исход.
Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его.
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать, и видит над могилой возвышается.....огромный член. Что делать?! раскопали, обрезали, закопали.... На следующий день такая же фигня.... раскопали, обрезали, закопали. И еще один день. Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали.
На следующий день в американских газетах: "Всего ожидали от русских, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!"

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: «Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все».

Как установили ученые, дважды два равно четыре целых и две десятых. Две десятых это откат.