Полночь на кладбище. Из могилы разд...

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
(c)
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Вы - настоящий петербуржец, если:
1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением
Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в
Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной.
11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие
Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.
12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
14. Считаете "Зенит" приличной футбольной командой.
15. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.
Добавить комментарий
Трое первоклассников хвалятся своими отцами. Первый:
- У меня папа самый большой в мире, потому что, когда он ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, вторую ставит на правый.
Второй:
- Ну и что? Мой папа еще больше: когда он ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый, он руками достает до неба и может трогать планеты.
Третий – второму:
- Это все ерунда, на самом деле мой папа самый большой. Когда твой папа ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый и трогает планеты, он чувствует, что они теплые. А знаешь почему? Потому что это не планеты, а яйца моего папы!
Добавить комментарий
На пепелище Останкинской телебашни начальник пожарной охраны города Москва дает интервью:
- По нашим расчетам у застрявших в лифте кислорода хватит до 1 сентября.
Добавить комментарий
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио: — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Добавить комментарий
От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Добавить комментарий
- Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!..
- Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток...
Добавить комментарий
Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол, но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое животное...
К чему бы это?
Добавить комментарий
В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
- Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.
Добавить комментарий
В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да? . .
Добавить комментарий
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Добавить комментарий