Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра - Р...

Американцы придумали два мифа - для детей и для взрослых.
Детям рассказывают, что родина Санта Клауса - Лапландия, хотя прообраз
Санта Клауса - Св. Николай - родился в Ликии (теперь это территория провинции Анталия в Турции).
Взрослым вбивают в голову, что Усама бин Ладен родился в Саудовской
Аравии, хотя своим происхождением Усама обязан фантастам из Вашингтона.

Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.

Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира в главу страны была заложена программа Лунохода").

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.

Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.

Не надо усложнять. Жена должна быть мудрая. Дети должны быть похожими на папу с мамой. Работа должна быть по душе. Дом должен быть загородным. Машина должна быть внедорожник. Родина должна быть одна на всю жизнь.

- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль "Родина".
И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.
А "Победой" - разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.

Сидим всей семьей у свекра. Он все сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:
– Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе еще одну жену взять…
Муж, свысока так:
– Слышала?
Я:
– Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным.
Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.