Сел на шпагат. Не понял почему это ...

- А ты на шпагат можешь сесть? . .
- Запросто… разматывай! . .

Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:
- Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
- Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
- Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

Тут про чийсь рай вже розказали як саме буде. Далі мовою орігіналу

— Где я?
— В раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д'Артаньян:
– Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
– Уйди, дурак.
Д'Артаньян:
– Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
– Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д'Артаньян:
– Месье, если Вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: хулиганье, чуть глаза проволокой не выколол.

А вы согласны, что линия разграничения, с колючей проволокой и минными заграждениями, по которой должен стоять международный миротворческий контингент, должна проходить чётко по стенам ? А кто не согласен, всегда может выбрать себе "другой мир" по ту сторону стен..

– Это что же, попал в рай?
– Да, это рай.
– А зачем тут колючая проволока?
– Разговорчики в раю!

Мужик рассказывает друзьям о новой жене:
- Она прелесть! Она, как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин, вы же не любите Пикассо.

- Моня, а ви таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!!

10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.
Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.
Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.
О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон
- это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи.
Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.
/dropzone.by/