Сеня, вы кто по национальности? ...

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе Национальность шо я русский
Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
Курочку
Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
Папа, папа, а я сегодня в графе Национальность в школе написал шо я русский
Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
На машине папа
Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе Национальность написал шо я русский
Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? стольник дедушка
Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
Ну шо сынок, как тебе быть русским?
Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу

В еврейской семье жена кричит на мужа:
- Сегодня 8 марта! Почему ты не купил мне цветы!?
- Сарочка, не сердись, вспомни историю этого праздника, ведь он появился не просто как женский день, но как день женского равноправия по сравнению с мужчинами..
- И что!?
- Вот я и не купил букет ни тебе, ни себе...А вообще это подсказка для оправданий на 8 марта и без привязки к национальности...

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: — А какая у вас национальность? — Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. — Так, еврейскую кровь надо слить!

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность — сол! "
Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!

Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах.
Голый говорит:
— Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться

Взяли сеня два мешка хрена... во вечером нахреначимсяяя...

Ведущий телепередач Познер начинает очередную словами:
"Русским, как национальности присуща бессеребренность...."
Казалось бы, причем здесь ксенофобия?

Родился у чукчи шестой ребенок. Чукча оформляет свидетельство о рождении: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:
- Как же так, почему китаец, если вы родители чукчи?
- Чукча умный, чукча газеты читает, а там написано, однако, что каждый шестой на планете китаец!

А вы знали, что из всего множества национальностей только у русских лёгкая степень опьянения - самая короткая.

– А кто Вы по национальности?
– А почему Вы спрашиваете?
– Так бы сразу и сказали!