Сэр! На вас села мух...

- Моя жена никак не может забеременеть, что посоветуете доктор? - спрашивает старый английский лорд.
- Сэр, а сколько вам лет?
- Мне восемьдесят!
- А вашей жене?
- Тридцать.
- Берите вашу жену, наймите молодого секретаря, и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие на месяц, два! Морской воздух творит чудеса!
Через полгода старый лорд снова появляется у доктора.
- Благодарю вас доктор, моя жена беременна!
- А как поживает молодой секретарь?
- Морской воздух творит чудеса, она тоже беременна!

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!
Один - другому:
- Сэр...
- Да, сэр.
- Вы умеете плавать, сэр?
- К сожалению, нет, сэр.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город!

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

Двое приятелей возвращаются поздно вечером домой "под мухой":
- Смотри, брателло - а луна квадратная!
- Ты здорово напился, она - треугольная!
- Нет, квадратная!
- Нет, треугольная!
Подходит мент:
- Эй! Вы что делаете? Прекратите драку, вы оба правы: одна - квадратная, вторая - треугольная!

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.