Серега! Ты где? Мы водочку разлил...

На остановке стоят два "торчка": — Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? — спрашивает один другого. — Конечно, троллейбус! — Почему? — Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

- У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, . . и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... . Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... . Ваш питбульчик, моим пудельком подавился... . .

- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина...
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок....что-то здесь не так!

На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!

Очень полезный совет мужчинам:
Если кто-то подошёл к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", то в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?" Поверьте, так будет лучше.

– Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! – сказал Вася и включил по ящику новости.