Сейчас, в период волны, идет пикова...

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет...

Всплывает американская подводная лодка. Смотрит капитан, – рядом русская лодка на волнах покачивается. Капитан говорит помощнику:
– Надо бы их поприветствовать. Только осторожно, эти русские – бешеные, чуть что – орут: "Пятый отсек – к бою!".
Помощник кричит:
– Hello, Russian!
С другой лодки:
– Что, хр*ново покрашен?! 5й отсек – к бою!

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец говорит: «Мы станки делаем».
Русский говорит: «И мы тоже».
Японец говорит: «У меня 10 цехов».
Русский говорит: «У меня тоже 10».
Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято».
Русский говорит: «У меня тоже три тысячи».
Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает».
Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем у вас седьмой инженер занимается?».

В кабинете врача.
Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: - А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!

На берег моря приходит супружеская пара. Жена:
- Костя, а давай искупаемся!
- Да ты шо Нина - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ты посмотри какая волна высокая!
- Костенька, да мы неглубоко.
- Ну ладно Нинуль, давай!
Жена входит в воду и думает:
- "Вот скотина такая, вот так всегда - быстренько и неглубоко"...

Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу... лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!

- А какая разница между ужасом и жутью?
- Ужас - это когда внезапной волной тёщу с пляжа уносит в открытое море, а жуть - это когда следующей волной её выбрасывает обратно!

— Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. — А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.