Шапокляк: Гена, хочешь стать диплом...

- Киса, удача улыбнулась мне, я выиграл миллион долларов. Сейчас же собирай чемоданы!
- Ура!!! Миллион! Чемоданы! Любимый, мы едем отдыхать на острова?!
- Да куда пожелаешь. Но чтобы через 10-ть минут тебя тут не было.

Мне, наверное, никогда не понять, как в фильмах эффектно уходят из дома с одной сумкой. КААААК у них вся жизнь влазит в один чемодан, если я даже на три дня в командировку еду, как верблюд из каравана!

- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание.

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

На крыше многоэтажного дома Карлсон говорит Чебурашке:
- Ну что, полетели дальше!
- Подожди, пусть уши отдохнут!

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.
Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов.
Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!