Шеф, два счетчика!- Хм... Спайлог...

- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…
AlexV, Foster City, California

2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница.
- Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения?
- Мне нужно подумать...
- Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать...
Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно.
- Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки!
- Вы подпишите сначала!
Он подписал. Она:
- Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!

Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
- Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
Первый: - А в чём секрет?
Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!

Захожу я web-страницу свою личную почту почитать, иду в Inbox, а внизу счетчик: эту страницу до вас посетило 345713468 человек...

- Выбросите сигарету изо рта.
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...

Москва, ресторан грузинской кухни.
Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: "О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!"
"Дарагой. это нэвозмоно. - объясняет ему официант. - Амираджиби - это наш шеф-повар".