Анекдоты про счётчика

Новый русский приехал на такси домой. На счетчике — 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот: — Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов. — Ну так у моего сына отец миллионер, а я то — сирота...

Пассажир рассчитывается с таксистом, даёт пятитысячную купюру, на счётчике семьсот рублей. Водитель, не отдав сдачу, после минуты ожидания говорит:
- А вы разве не выходите?
- А где сдача?
- А на чай?
- А ты не уписаешься?

Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.

Судят нового русского. Прокурор: — За что вы, подсудимый, убили таксиста? — А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле, он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновременно.

Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!

- Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

Рекламное объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подарок - счетчик числа посещений!

Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.

В конце поездки таксист говорит пассажиру:
– Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить.
– Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.

Включает Webmaster свой компьютер:
- От блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).

- Представляешь, Сёма, эти бандиты вставили мне в задницу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетку....
- И шо, ты таки им всё отдал?!
- А шо делать, ждать пока счётчик накрутится?

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
- Извините, я забыл включить счетчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек.

Вниманию жильцов, у которых стоят счетчики на воду:
В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу:
96 руб. за м3.

Василий Иванович спрашивает у Петьки
- Когда долг за разбитую тачанку отдашь? Смотри, счетчик включу!
- Ивныч включай, а то мне за неуплату электричество рубанули.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

В поле-счетчике устанавливал год рождения, пока мотал вниз, вся жизнь перед глазами пробежала...

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
— 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
— Почему только 200?
Мужик:
— А ты че, не ехал что-ли!?

– Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
– Не могу, у меня счётчик на воду!

— Можно мне у вас в туалет сходить?
— Видите ли, у нас счетчики на воду...
— Я обещаю не смывать!

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.