Топ-50 анекдотов про счётчика

Новый русский приехал на такси домой. На счетчике — 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот: — Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов. — Ну так у моего сына отец миллионер, а я то — сирота...

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?

Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
- Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, . а у меня в мозгах счётчики на воду.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле, он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновременно.

К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор.
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду не слили?
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.

Берёшь, короче, счётчики, устанавливаешь их на трубы, а сам начишаешь летом по утру собирать росу с веточек клевера, а зимой топить снег теплом ладоней. Горводоканал сосёт, а ты офигиваешь от того, как всё теперь сложно.

Людмила Петровна вернулась с курорта и настолько оказалась прозорливой.... - по показаниям счетчиков электроэнергии и воды вычислила, сколько дней её муж не ночевал дома!!

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Включает Webmaster свой компьютер:
- От блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: – Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

- Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик - крутится в обратную сторону.
Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух.
Приятно.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. — Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.

Если верить американскому пахану, на их контору наехала питерская братва и включила счётчик.

– У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
– И что он там увидит? Счетчик входящих?

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

- Шеф, два счетчика!
- Хм... Спайлог и Мейл.ру!

Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик - крутится в обратную сторону. Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.

Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле!

Чудак, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я Еі У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я Еі КОМУ ПРОДАМ!!

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счетчики...

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Приглашаем ремонтника счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.

в подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"хозяин, счетчик включен..."

Девушка парню:
- Давай сделаем это в душе!
- Не, ты что, там счётчики, счёт набежит - мама не горюй!
- Не льсти себе.

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!

- Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
- Извините, я забыл включить счетчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

Захожу я web-страницу свою личную почту почитать, иду в Inbox, а внизу счетчик: эту страницу до вас посетило 345713468 человек...

— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
— Угу.
— А вот в вашем регионе норма 100, и как?
— Запросто.
— А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
— 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

Вниманию жильцов, у которых стоят счетчики на воду:
В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу:
96 руб. за м3.

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду…
- Да я не буду смывать!!!

У Степана дома стоял двух-тарифный счетчик электроэнергии, и поэтому он знал, что пользоваться перфоратором ночью в два раза дешевле.

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
— 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
— Почему только 200?
Мужик:
— А ты че, не ехал что-ли!?

- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.