Сидят две старушки на солнышке.Сидя...

- Ваня, ну ты же знаешь, что когда я переживаю, меня тянет на солёненькое!
- Нет, Маня, это я переживаю, когда тебя на солёненькое тянет!

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
— ... (судорожные размышления)... В моем сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведем?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете.
— Нельзя. Ты уже так отвечал.
— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
— Ну, ты же понимаешь, что я все равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
— Да, дорогая.
— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
— Седьмого ноль седьмого.
— А сколько лет мы женаты?
— Шесть, но государство думает, что четыре.
— А когда у меня день рождения? ... Хотя нет, это ты знаешь.
— Да, дорогая.
— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссер он действительно так себе.
— А чем вышивка от вязания отличается?
— Вязание — это когда спицей через нос до мозга достать можно.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
— Блин! А ведь почти проскочил.

И за что только Андрей Болконский старушку Муму топором угрохал?

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: — За чем стоите, девушки? — За селедкой, бабуль, — шутят те. — Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант: — А ты что здесь делаешь, бабушка? — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.

- Лолочка, солнышко моё ясное, птичечка ты моя ненаглядная,.... сделай мне минетик!?
- Да ну Сашенька, давай может в следующий раз!? Я пока не очень хорошо умею....
- Ну нихрена себе! А к следующему разу, ты где-то тренероваться будешь?

Некие сердобольные бабушки уже подарили руководителям страны теплые носки. Есть надежда, что другие жалостливые старушки подарят им и по мешку сухарей...