Смешные анекдоты про Маню — специально для Вас собрали коллекцию из 108шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя как женщину? - Какие-то у тебя мысли пошлые! - Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: – Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: – Когда же больно-то будет? Жених: – Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, а у тебя что, насморк?
Посмотрев новости, баба Маня из села Холуево Мухосранского района Ярославской губернии пришла к выводу, что дрова из её сарая спёрли Порошенко с Обамой.
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. — Да утопи ты его на фиг, Мань! — Кого?! — Да кота своего! — Да я про мужа!
Маня Величко была такой застенчивой девочкой, что родители наконец решились показать её психотерапевту. После этого в её жизни изменилось всё, и даже имя, теперь по паспорту она Мания Величия.
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов. - Мань, а что это такое? - Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры. - Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.
- Алло, Люся! У нас сегодня мероприятие на работе. Я прийду вечером с Васей....посидим, отметим!? - С этим языкатым алкашом? - Ну почему сразу с алкашом? - Опять нажрётся, будет песни орать и сцать с подоконника!? - Ок, Люся, тогда прийду с Маней - нашей самой сисястой и жопастой сотрудницей!!! - Ладно,ладно приходи с Васей....
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на "Местах для поцелуев". Он: — Мань, целый час сидим, а ты меня еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же тебе только что минет, сделала. — Мне?!?
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где??? - Ну что там такое? - Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
Вовочка подходит к Манечке и говорит: – Мань, можно использовать тебя как женщину? – Какие-то у тебя мысли пошлые! – Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя, как женщину? - Какие-то у тебя мысли пошлые! - Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами. Во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький?!! Он: - Минутку. Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): - Ого! Но ведь тонкий очень. Он: - Минутку. Покрутил себе левое ухо. Она: - Ничего себе!!! И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяне улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: - Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: - А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.