Сижу за компьютером, слышу пришел ...

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Тебе завтра выдадут премию на работе.
Муж приходит на работу на следующий день, точно - дают ему премию.
Hа следующий день жена опять говорит:
- Завтра на работе тебя повысят в должности.
И точно на следующий день его повышют в должности.
И опять жена говорит:
- Завтра тебя в тюрьму посадят.
- Откуда ты все узнаешь?
- Так бабы во дворе говорят.
И точно, посадили мужика.
Жена приходит к мужу в тюрьму:
- Я тут поговорила с адвокатом, он говорит...
- Да фиг с ним, ты лучше скажи, что бабы во дворе говорят?

Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!

Муж сказал жене, что будет с ней разводиться. Мол она ему не верна.
Жена:
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
Муж, доставая из папки пачку фотографий:
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, к тому же и не из моего.

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

Муж без жены - это как дуб без дятла.

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

Пришел русский к раввину.
- Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?
- Начните с обрезания ...

- Да я на работе за семь минут съедаю второе, а обед у нас полчаса, но никакой премии от начальства не дождёшься! - жалуется муж жене.
- А чего остальное время делаешь?
- Ну там читаю, отдыхаю, чай пью, в интернете..
- И как всё успеваешь за 23 минуты?
- Почему за 23, за восемь часов 23.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?

Муж смотрит телевизор, лысина сверкает по люстрой. Входит жена, укутанная в плед:
- Ты что шапочку снял?
- Проветриваюсь.