- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.
- 13.06.2022
- 56 просмотров
Скажите, доктор, моя болезнь изле...
Может быть интересно
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. — Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... — Так что же вы е:е не отодрали? — Мы и отодрали. Я — два раза.
Добавить комментарий
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Муж:
- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я ношу.
Жена:
- Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.
- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я ношу.
Жена:
- Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.
- О, шутите, значит поправляетесь.
- Доктор, вчера медведь, спасаясь от комара, запрыгнул мне на спину и оставил царапины, это не опасно?
- Девушка, а может вам обратиться к психиатру?
- Нет, доктор, вы все не так поняли, моего кота зовут Медведь, а у соседа собака по кличке Комар!
- Девушка, а может вам обратиться к психиатру?
- Нет, доктор, вы все не так поняли, моего кота зовут Медведь, а у соседа собака по кличке Комар!
- Доктор, да вы удалили мне не тот зуб! - возмущается мужчина на приеме у стоматолога.
- А какой надо?
- Вот этот!
- А, этот, пять секунд, готово!
- Как я рад, что вы не окулист!
- А какой надо?
- Вот этот!
- А, этот, пять секунд, готово!
- Как я рад, что вы не окулист!
- Мама! Детки в школе говорят, что я очень страшная...
- Ну что ты, милая! Сейчас ты еще ничего. Вот когда родилась доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте."
- Ну что ты, милая! Сейчас ты еще ничего. Вот когда родилась доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте."
Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает: — Ну что сегодня нового в школе было? — Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась! — Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? — Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
На медицинской комиссии окулист говорит призывнику:
- Назовите мне букву, на которую я показываю.
- Доктор, а где вы?
- Назовите мне букву, на которую я показываю.
- Доктор, а где вы?
- Дорогой мой хотя бы на пару месяцев умерьте свои желания к алкоголю, табаку и женщинам!
- Да что вы доктор! Я не пью, не курю и к женщинам совершенно равнодушен!
- Напишу, пожалуй, я вам направление к психиатру!
- Да что вы доктор! Я не пью, не курю и к женщинам совершенно равнодушен!
- Напишу, пожалуй, я вам направление к психиатру!