Скажите, Рабинович, почему вы счи...

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро…

— Ты слышал, Рабинович бросил курить?
— Не может быть, я не верю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего!

Девушка своему парню:
– Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
– Да, а то у меня зимней резины нет.

— Скажите, почему Вы антисемит? — Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь... — Да!? И как же его звали? Неужели — Рабинович? — Нет, — Мендельсон.

– Слыхал, что Рабинович таки бросил курить?
– Да ти что, бить такого не может!
– И тем не менее, это сущая правда! Свою последнюю сигарету он потушил о бензоколонку!

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?