Скомпилирую...Чем отличаются пышка,...

— Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? — Понимаете, все люди как люди, пишут: — Пива нет. А эти гады написали: — ПИВА НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка: — Собаку не ругайте, она лаяла.

Аdidаs – крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают…

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!

Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье".
Первый в очереди подходит к окошку и говорит:
- Ну здравствуйте, доктор

Разговор бабок в у подъезда:
– Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
– А в печке проснуться ты не боишься?

Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает
5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!!!

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.