Анекдоты про киоск

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него  что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами...был....

Теперь в табачных киосках, одни и те же сигареты, на пачке которых написано "вызывают рак лёгких" – дороже, чем с надписью "вызывают импотенцию"
Magnit (c)

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...

Надпись на окошке киоска:
"Стучите, открыто!"
Ниже маркером:
"Если не открывают, ломайте дверь!"

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- ...и тест на беременность.

Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...

Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает: — Вы знаете, что это за знак? — Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

— Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели... — Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

В газетном киоске:
- Простите, а конституция сегодня свежая?

Китайцы завладели технологией производства ракет "Тополь-М". По прогнозам аналитиков, уже через полгода во всех газетных киосках будут продаваться качественные китайские клоны ракет "Тополь-М" стоимостью
50 рублей.

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

Hовый pyсский спьянy pазбил свой "Меpседес" и pешил поехать до дома на метpо. В киоске кyпил еще бyтылкy "Смиpновской" и идет мимо контpолеpа. Тот его останавливает:
- Эй, мyжик, y тебя что, денег на пpоезд не хватает?
У нового pyсского кpовь вскипела:
- У кого это? У меня не хватает? А нy, сколько стоит?
- Две тысячи.
Hовый pyсский yхмыляется, лезет в каpман и боpмочет:
- Да yж, с вашими ценами без штанов останешься. Знал бы, так за сотню на тачке бы доехал.

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

- Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
- Понятно. А какое ваше последнее место работы?
- Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".

Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы:
- Предатель.
Муж, изумленно:
- С чего это ты?
- Он продает нас_турции.