Анекдоты про киоск

Теперь в табачных киосках, одни и те же сигареты, на пачке которых написано "вызывают рак лёгких" – дороже, чем с надписью "вызывают импотенцию"
Magnit (c)

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него  что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами...был....

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

— Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели... — Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

Мужчина подходит к хлебному киоску и спрашивает у прадовщице:
- Скажите а у вас завтрешний хлеб есть?

Жена гражданина Сидорова нашла в кармане его пиджака фотографию голой женщины. Когда он пришел с работы, она грозно спросила:
- Это что такое?
- Да нашел случайно!
- Где?
- На дороге около газетного киоска!
- Когда?
- Да еще на прошлой неделе!
Так родилась передача «Что? Где? Когда? »

Мужчина подходит к газетному киоску:
– У вас "Огонька" не найдётся?
– Сигареты не курю и другим не рекомендую.
– Так я про журнал.
– А журналы курить – это вообще извращение какое-то!

Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.

Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск?
- Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в супермаркет.

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три — это не число, а глагол.

Скомпилирую...Чем отличаются пышка, пончик и донат? Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо киоска с шавермой и заходишь в парадную. Купив домой пончики - одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо ларька с шаурмой и заходишь в подъезд. А купив донаты - поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон.

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели.....
- Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

Газетный киоск. Бравый подполковник: — Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Рабиновч, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? — Полгода... вам какая разница? — Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы..!

Табачный киоск — Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста — Winston Light? — Yes, two! — ЧЁ???

Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.