Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про киоск
Короткие смешные анекдоты про киоск — специально для Вас собрали коллекцию из 66шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!
В газетном киоске:
- Простите, а конституция сегодня свежая?
- Простите, а конституция сегодня свежая?
Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
- Конституция сегодняшняя есть?
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
- Конституция сегодняшняя есть?
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
Табачный киоск — Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста — Winston Light? — Yes, two! — ЧЁ???
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".
Одесса. Киоск. Надпись на окошке. "Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой."
Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".
Надпись на окошке киоска:
"Стучите, открыто!"
Ниже маркером:
"Если не открывают, ломайте дверь!"
"Стучите, открыто!"
Ниже маркером:
"Если не открывают, ломайте дверь!"
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...
В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три — это не число, а глагол.
Мужчина подходит к хлебному киоску и спрашивает у прадовщице:
- Скажите а у вас завтрешний хлеб есть?
- Скажите а у вас завтрешний хлеб есть?
- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?... Могу ли я?... о ли я?... А! Ёп твою.... - Вспомнил!... Магнолия!
- Хочу ли я?... Могу ли я?... о ли я?... А! Ёп твою.... - Вспомнил!... Магнолия!
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.