Слухай, куме, подь на вокзал з...

Вчені з'ясували, чого хоче жінка. Але вона вже передумала!

- Кум! Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай, говорит, из под кровати, я успокоилась!

- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!

Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума. — Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу. Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит: — Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную! Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк. — Че, кума, так запыхалась? — Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь. — Так они ж не смогли бы ведь... — А ушки—то на что?

- Куме , а подивітьця , по телевізору якійсь цікавий аукціон показують.
- Й що там цікавого.
- А от: " 48 долярів за барель , хто менше? 46! Хто менше? 43!! Хто менше? 38!!! Хто менше? 29! Продано , 29 за барель!"
-Куме , що ж то за аукціон що ціну опускають.
-Куме , то ви нічого не розумієте , то не ціну опускають , то "вялікую і магучую" "апускают"

Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

- Вчера у кумы была... Сегодня целый день голова болит от её болтовни.
- И что же она тебе такое говорила?
- Да одно и то же: "Пей до дна!"

- Куме ви чули новину? Юлька брехати перестала!
- Та ви шо? І коли похорон?

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.