Слушай! Ты так здорово за неделю ...

В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
- Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму - неделю будешь просыпаться в восемь, неделю - в семь... И к первому сентября будешь как огурчик!"
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
- Что, мамочка, такой же зелёненький?

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
- Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
- Я его васпытываю!
- Да, еще он кидается едой в столовой...
- Я его васпытываю!
- А еще он разбил стекло...
- Я его васпытываю!
- А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
- Я его васпытываю!
- И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
- Да зарэзал я его на хэр!

Ваш последний гороскоп
Водолей. Читатели, родившиеся под этим знаком, беспокоятся. И не напрасно. Ничего хорошего на этой неделе их не ждет. В пятницу придется ответить за исчезновение воды в кранах.
Рыбы. Все очень плохо. Скорее всего, на этой неделе вы утонете. Лучше лечь на дно. Всплыть не удастся.
Овен. На этой неделе получите по рогам. В четверг станет ясно, что ворота были не новыми. В пятницу вам предстоит участвовать в важном деловом обеде. В виде шашлыка.
Телец. Все еще хуже, чем у Овна.
Близнецы. Вы озабочены своим семейным положением. Правильно. Но сделать уже ничего нельзя.
Рак. В зеркало на себя лучше не смотреть. О пиве забудьте навсегда.
Правую клешню придется ампутировать. В четверг греки подадут на вас в суд за клевету.
Лев. Лева, мы тебя еще в прошлый раз предупреждали! Теперь пеняй на себя.
Дева. И не надейтесь. А кроме этого, еще и отберут права.
Весы. На этой неделе вас завалит в шахте. Знание суахили не поможет.
Скорпион. Даже говорить противно, что вас ожидает. Зато быстро.
Завещание начните писать во вторник.
Стрелец. В среду на ваш счет будет положена крупная сумма. Но воспользоваться деньгами не придется.
Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный день.

Напали на Русь враги злобные, народ послал ходоков к Илье Муромцу:
- Богатырь ты наш родной, защити нас от врагов алчных!
- Тут подумать надо!
- А сколько думать будешь?
- Недели две думать буду!
Отправились ходоки к Добрыне Никитичу:
- Добрыня защити нас!
- Тут надо подумать!
- Долго думать будешь?
- Неделю!
Пришли ходоки к Алеше Поповичу:
- Враги напали на нас, выручай Алеша!
- Меч мне, коня и кольчугу!
- Алеша, а разве думать не будешь?
- Когда тут думать, драпать нужно!

Приходит мужчина к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, кажется, я начинаю сходить с ума! Уже неделю мне снится один и тот же сон. В нем мыши играют в футбол.
— Ну, не переживайте. Сейчас я вам выпишу таблетки, выпьете их сегодня перед сном — и все, мышей больше не увидите, — говорит врач.
— Простите, доктор. А можно я завтра выпью лекарство?
— Да, конечно. Но почему?
— Просто у мышей сегодня финальный матч.

В армии дух подходит в дембелю.
— Хорошо вам товарищ дембель, через неделю уже домой.
— Нихрена ты дух не понимаешь. Вот тебе сколько служить?
— Год
— Что такое год: осень — зима — весна — лето и домой.
А мне ещё служить понедельник, вторнииик, срееедааа, четвееееррррггг, пяяятннииииица, сууууубббоооооттааааа, ввоооооссссккрееееесеееениеее и аж только в следующий понедельник домой!

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
- Тогда я верну предоплату!

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:
— Едем на неделю за границу.
Секретарша сообщает мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю.
Муж звонит любовнице:
— Моя уезжает, целая неделя — наша!
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:
— В ближайшую неделю уроков не будет.
Мальчик на радостях звонит дедушке:
— Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше:
— У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит мужу:
— Шеф отложил командировку.
Муж сетует любовнице:
— Облом. Ничего не получится — моя не уезжает.
Любовница сообщает ученику:
— Занятия по расписанию.
Ученик даёт отбой дедушке:
— Мы в пролёте, училка передумала.
Дедушка вызывает секретаршу:
— И всё–таки едем!

Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание — распространять журналы. Через неделю он отчитывается — раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он — 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит:
— Жить хочешь? Бери журнал.
Иеговисты ему объясняют:
— Петя, нельзя людей пугать, смени подход.
В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют — зэк подходит к прохожему, спрашивает:
— Вы не хотите умереть? Тогда берите журнал...

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..