Слышал, Гоша оказывается основал ...

Идет бомж по зимней Одессе. Замерз весь и кушать хочется. Подходит к еврейской синагоге и стучит в дверь. Дверь открыл Раввин. Посмотрел на бомжа, сжалился и пустил его переночевать. Рано пришел, разбудил бомжа и спросил как ему спалось? Бомж ответил: "Мне нигде так хорошо не спалось, а тот супчик с куриных кожиц был просто исключительный!!!" На что Раввин ответил: "Это не суп, это остатки от пятничного обрезания".

Рабинович, уже много лет живущий в Одессе, приезжает в Жмеринку повидаться со стариками родителями.
Утром отец с интересом наблюдает, как сын совершает туалет:
- Яша, что это ты делаешь? И вообще, что это такое?
- Это зубная щётка. Я чищу зубы.
Отец оскорблён до глубины души:
- Знаешь, Яша, на твоём месте я бы уже заодно и крестился!

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!

Одессу мамой сделал Ростов папа

Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.

- А правда, у вас в Одессе говорят "шо"?
- Да чё за стереотипы!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!