Социальная рекламаМы yже не pаз обм...

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про ceкс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

С Днем Рождения!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

Беседуют двое мужиков.
- Я, наверное, с женой своей разведусь.
- Что так.
- Да у нас с ней совершенно разные вкусы на все.
- Ну например?
- Например, мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу детей, а она не хочет, я люблю проводить время с друзьями, родственниками, а она любит одиночество.
- Ну а в сексе?
- Полная противоположность. Она любит заниматься сексом с мужиками, а я с бабами…

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)

Мойшу вызвали в ОБХСС:
- Откуда у вас деньги на «Волгу» ?
- У меня были «Жигули». Я их продал, одолжил немного и купил «Волгу».
- А где вы взяли деньги на «Жигули»?
- У меня был мотоцикл «ИЖ», я его продал, немного одолжил и…
- А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
- А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.

Старый анекдот в слегка новом варианте:
На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает... Волга!
Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке:
- Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно... У тебя квартира-то есть?
- Ну, есть...
- Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал... А дача есть?
- Ну, есть дача...
- И на дачу ты, мужик, попал... Может, у тебя и деньги есть?
- Есть деньги...
- И на деньги... А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта?
- Я - мэр.
- Какой-такой мэр?
- Ну, мэр... Лужков.
- Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!

«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.

В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает:
- Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела?
- Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...