Социологи решили путём...

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

В аудитории идёт опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!..

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.

Вампиры сняли настолько откровенный порнофильм, что присвоили ему рейтинг 400+

Партия сказала "надо", комсомол ответил "есть".... и пошел пить

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.
Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?

- Здравствуйте. Мы проводим опрос "Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк?"
- Ну... Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень. Бутылка падает.

Криминальные новости:
Вчера, в 19.23 вечера, были задержаны аншлаговцы с крупной партией веселящего газа.

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит
Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?"