Совещание в правительстве.- Высокая...

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

Эстонские физики запустили свой коллайдер. Им удалось разогнать частицы до скорости пешехода, и получить черную дыру, которая уже начала расширяться. По расчетам, дыра достигнет стенок коллайдера через двести лет.

Греф возвращается с совещания, где обсуждали планы по увеличению добычи нефти.
Подъехав к автосервису, он велел подкачать ему колеса.
Через пару минут раздался громкий взрыв лопнувшей камеры у колеса.
Автомеханик стал оправдываться, что насос у них мощный, трубы позволяют,
Вот он и хотел, как у нас принято, на пределе технических возможностей.
Как можно не понимать, что качать надо сколько нам нужно, а не сколько можно удивился Греф.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда Цой жив сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину - спасти пенсионный фонд.

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял.

Пенсионному фонду РФ на заметку: бесплатная раздача виагры пенсионерам — не только способ улучшить качество их жизни, но и сократить ее продолжительность.

На совещании:
- В Москве, в Люблино, в понедельник утром опять в 2.5 раза была превышена норма по сероводороду в атмосфере!
- Ну, дык, в 8 утра 5 000 000 человек в новостях одновременно узнали новость о новом курсе валюты, пукнули от неожиданности...
- Так нельзя говорить. Давайте скажем, что это новый секретный химзавод экспериментирует над импортозамещением...

Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".