А спонсор моих приставашек - коньяч...

Шеф возвращается в офис после тяжёлой операции. Вызывает секретаршу, смотрит на неё и говорит: - Хм... Как-то вот...
- Пётр Ивановыч! Говорите прямо! Плохо выгляжу что ли?
- Ну не совсем плохо...
- А может, как обычно до операции, 100 грамм коньячка с утра?

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или мразь?

Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.

В фильме главную роль играет спонсор.

Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка:
- Да, Сеня,... это тебе не в носу ковыряться!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

А спонсор этих выходных — умопомрачительное времяпрепровождение. Умопомрачительное времяпрепровождение — я спать.

Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!